Музыкальный ф-моб

- Отмечаемся в комментариях
- Получаем слово
- Ищем в своем плейлисте пять песен, в названии которых встречается это слово или его вариация
- Публикуем в комментариях к посту или в своем дневнике

От  NataliSN - окно/window
Красивое изложение старой притчи


Рыжий Канцлер всегда в тему)


Эм... чего только в плейлисте у себя не найдешь О__о


Моя старая любовь


Хулиганство, не иначе ^_^


От  Брутальный Меланхолик - Небо/Heaven
Все мы ее знаем и любим ^^


Трофим как обычно мил)


Всякий Грелль просто обязан иметь эту песню в своем плейлисте


Еще одна старая любовь, которая возникла аж на заре увлечения фэнтези


Историк утверждает: славянская тематика всегда в тему


От  kakumy - бабочка/butterfly
Классика в представлении не нуждается ^____^


Старая китайская притча


А-я-а-яй айм ё литтл батефлааааай.....А ну-ка живенько все подпеваем!


Славянский фолк-рок, безудержный и беспощадный


Потанцуем?


От  Anna Diethard - Сердце/Heart
Начнем с классики


Самый романтичный


Еще немного старенького. Подпевание приветствуется))


Завораживает.....


Очередная любовь начала фэнтази-эры моей жизни. И она до сих пор цветет в моем сердце


От  Безликая* - Флейта

Как японист, не могу не начать с японской флейты


Совершенно сумасшедший вокал!


Любимая версия этого марша


Как оказывается много классики в моем плейлисте О_о


Понятия не имею, что этот трек у меня делает, но в его названии есть слово "Флейта" ^^'


От  Клауд Алукард - страсть/ passion/ pasion
Легко, непринужденно, для подъема настроения


да, ладно вам, все слушают Nightwish!!


В стиле моих любимых Шмелей


сырные шарики - это страсть мояаааааа!


Дань моей подруге, которая обожает Поэтов

запись создана: 20.02.2012 в 01:14

---

Долбанутый Джек

Офицер союзной армии во время второй мировой войны, капитан Джек Малкольм Торп Флеминг Черчилль, известный как «Вояка Джек Черчилль» и «Долбанутый Джек» был самым отмороженным воякой на всей этой большой бойне.Он пошел добровольцем на службу, не зная толком что там надо делать, но понимая, что раз «война» звучит устрашающе, то значит там весело. Самым известным его высказыванием было «любой офицер, который вышел в бой без меча, одет неподобающим образом!». Естественно, сам он в бою с мечем не расставался. И он действительно им пользовался. Он захватил 42 немецких солдата и расчет гаубицы будучи вооруженным только этой железякой!Однажды Черчилля и его часть отправили на захват немецкого укрепленного объекта с романтическим названием «Точка 622». Джек шел в первых рядах, прорубаясь через колючую проволоку и мины. Шквальный огонь отправил в царство небесное половину отряда Джека, вторую половину отряда уничтожили взрывы снарядов гаубиц. Погибли все, чье имя было не Джек Черчилль.
Когда немцы пошли проверять, не осталось ли чем поживиться в карманах убитых британцев, они обнаружили в воронке Джека, игравшего на губной гармошке «Will Ye No Come Back Again?». Естественно с ним был его верный меч. Естественно им он немцев и убил.
Правда, все равно он попал в плен, его отправили в концентрационный лагерь для военнопленных. Но там ему стало скучно и он убежал. Вернее, просто взял и ушел. Его поймали и отправили в другой лагерь. Он снова ушел. И прошел 150 миль с одной ржавой банкой лука в качестве еды. И шел, пока его не подобрали американцы. Его отправили в Англию, где к своему неудовольствию он обнаружил, что война благополучно закончилась. «Если бы не эти чертовы янки, мы могли бы весело воевать еще лет 10!», сокрушался Джек.

---

@темы: упертое, няяяяяшно..., картиночки, забавные забавности

---

Есть о чем задуматься....

16.02.2012 в 22:44

Пишет  З. ГорынычЪ:

год все ж 42 должон быть

15.02.2012 в 23:59

Пишет  Шеленара:

"Я читал дневник немецкого солдата, который воевал под Сталинградом, попал в плен, а в 1953-м здоровый вернулся домой. Потом в Западной Германии был издан его дневник. Он пишет:
«1 октября 1941. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена».
«3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора».
«6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%».
«10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли».
«15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек».
А дальше:
«Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов».
Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон..."

@темы: интересно же!, профессиональное

---

16.02.2012 в 12:49

Пишет  Хозяйка медной горы:

Ну правда же

06.02.2012 в 23:06

Пишет  Amaryllis:

06.02.2012 в 22:38

Пишет  Kobari:

Лучше puppy eyes, глаз раненного олененка и даже взгляда Кота из Шрека )

Если ты посмотрел...

... то уже обречен.

@темы: упертое, няяяяяшно..., трава, грибы и прочая биология

---

Сейчас сижу и призываю лучи добра которое всегда побеждает зло на голову умника, который догадался выполнить безобидный узор на тарелке с помощью металлического напыления. Бля, я чуть сердечный приступ не схватила, когда из микроволновки искры посыпались!!!!

@темы: нытье, бредятинка, истории из жизни психов, тетя шизофрения, дядя психоз, наболело

---

Всех люблю, поздравляю и все такое, нувыпоняли

Нет, я не повторяюсь, просто лучшего поздравления за этот год никто не придумал ^__^

@темы: слюнопускание, тетя шизофрения, дядя психоз, няяяяяшно..., ПЧ, забавные забавности

---

Ленивому Греллю должно быть стыдно за столь редкие записи, и ему правда стыдно....

1. Две недели назад Грелль официально достиг новой стадии отакуения. Он пришел домой и торжественно заявил: "Варя, знакомся: это -

Луффи

, а это -

Санжи

. Теперь они будут жить с нам. Нет, это они не из фильма про психушку и маньяков, они из аниме. Нет, это не одно и тоже." Кстати, Санжи и вправду восхитительно маньячен

2. Прошлые выходные были великолепны. Грелль ездил к друзьям. И там он:
-скакал по полю на лошади в -20. Впрочем далеко уехать не удалось: в низине лошади по круп проваливались в снежный наст; пришлось вернуться на вытоптанный участок.
-нянчил месячного ребенка, кормил из бутылочки, укачивал, катал на коляске. Причем было решено, что это - мой будущий зять ^___^ Так что каждое наше совместное телодвижение тщательно фиксировалось на фото, чтобы было что потом, лет через 20, ему предъявить. Да, коварный план, а вы как думали?
-бегал в одной упряжке с ездовой собакой,
-катался с ледяной горки,
-играл в Иванушку, которого злая баба-яга таскала по двору на лопате, что бы сунуть в печь,
-ел экзотические блюда из перепелиных яиц
В общем повеселился на славу)))

3. А вот дома Грелля ждал сюрприз. Песок, невесть почему рассыпанный у изголовья кровати, внезапно оказался мелкой солью о_О Даже не знаю как на это реагировать, учитывая, что моя комната находится в противоположном от кухни конце. Они что, творили черную магию? или это ловушка на демонов? или это ловушка на меня и моего внутреннего Грелля? тогда это бессмысленно, Грелль не демон, он синигами. Как бы смешно это ни было, в голову все равно упорно лезут образы из "Сверхъестественного". Хотя, я бы не отказалась от Дина у изголовья моей кровати а лучше в ней

4. Как бы то ни было, то ли соль сработала, то ли верховая прогулка в такой мороз была лишней, но Грелль заболел Так что теперь он уже больше недели не ходит в универ, чихает, сопливит и ничего не хочет делать... Даже фантастику забросил...

5. Так как похоже, что никто из моих ПЧей такое не курит, буду спойлерить без зазрения совести Дело в том, что Гримм-трава все укуристей и укуристей. Грелль всеми частями тела за пейринг Ник/Монро, но он как-то наивно предполагал, что дальше жарких взглядов, прикосновений и бара "Голубая луна" (!) дело не пойдет. Но сценаристы неукротимы, а посему жгут напалмом: в последней серии эта парочка за дружеским ужином обсуждала

точно "Гримм" не курите?

яички Ника и виагру Даже как-то страшновато при мысли о том, что же будет дальше....

@темы: слюнопускание, это у нас семейное, бредятинка, истории из жизни психов, диагноз - отаку, тетя шизофрения, дядя психоз, побейте меня за лень, трава, грибы и прочая биология, забавные забавности

---

Вдогонку к предыдущему посту.
Ведь мощнейший стимул чтоб посмотреть наконец!!!

30.10.2011 в 02:51

Пишет  Sudjino:

как же мне нравится Магнус)))))))!!!!!

+25 ГИФОК

@темы: упертое, слюнопускание, няяяяяшно..., трава, грибы и прочая биология

---

давненько тут травы не было)))

@темы: слюнопускание, няяяяяшно..., трава, грибы и прочая биология

---

Марс - тролль, это факт ^____^

07.02.2012 в 13:33

Пишет  Melina_Divine:

Марс жжот, адназначна
Пишет  alter-sweet-ego:

Я, конечно, без ума от Марса, не только потому что он тролль, а вообще. Ну он классный. Да) Но хочу быть Нептуном же)

картинко

@темы: упертое, тетя шизофрения, дядя психоз, забавные забавности

---

Здрасте Вам,
 Kami_Akatsuki,  Kibi-no-kicune,  Natty-boy,  Sherli_H,  Добрый вАлшеПник и  Фрау Шмит


Каким ветром?

@темы: ПЧ

---

Давненько я лытдыбров не писала, ага.....

1. Каникулы кончились. И это большая-большая печалька. Хотя Грелль всеми правдами и неправдами сумел продлить их еще почти на неделю ^___^ Ну на то он и Грелль

2. Холод. Он меня убивает. Дело в том, что Грелль на редкость теплолюбив. От холода у него болит голова и другие важные части тела, все время хочется спать и нет ни малейшего желания что-либо делать. Хотя, если подумать, оно у меня вообще не часто бывает ^___^. Зато впервые за несколько месяцев выглянуло солнышко так что в дневное время Грелль всячески старался заниматься фотосинтезом.

3. Солнышко означает скорый приход весны и организм вспомнил об этом в самой извращенной форме. Да-да, у Грелля начинаются первые признаки весеннего спермотоксикоза ну или что там у Греллей бывает. Стадия ранняя, так что пока это выражается только в активном слэшевидении. Теперь Грелль видит слэш везде, даже там, где его быть не может. Апогеем настал внезапно: читал себе Грелль спокойненько "Неуловимого Хабба Хенна" Макса моеголюбомого Фрая. А нужно сказать, что этот Фрай мною очень-очень любим. Он всегда такой разумный, такой уютный... Читать приятно. Да я знала, что многие слэшат его персонажей, но относилась к этому ровно и сама слэша в книгах почти не замечала. А тут видать злосчастный спермотоксикоз ударил в голову и убил все святое... Я-таки воочию увидела пейринг Макс/Шурф!! Он шаловливо выглядывал из под каждой третьей строчки

4. На каникулах сделала несколько очень милых фото типа "Кладбище на рассвете" и "верблюда в снегах". Но загружать их лень. Может потом вам их покажу

5. О философском. Подумалось недавно, что хорошо бы было Греллю иметь три руки и две головы про 36 часов в сутках я даже молчу. Три руки, чтоб одновременно в магазине на кассе сумки держать и расплачиваться. А две головы - что бы скучно не было. Мне и так не скучно, но когда голова одна, окружающие воспринимают философско-исторические споры, которые Грелль ведет сам с собой, как признак сумасшествия. А было бы две головы, и все бы ок было.

6. О девичьем. Посетила тут на днях Ри. На кухне за чаем с профитролями она сказала, что у меня потемнели волосы О__о Выходит, если не хочу становиться брюнеткой,

секретный рецепт

нужно почаще посещать пары нежно любимой мною ЮИ. Я после них всегда себя поглупевшей чувствую, эдакой блондиночкой

7. О травушке-муравушке. А мне мой пафосный исторический календарь сказал, что 1ого февраля у Снейпа именины были!!!! Северус, как-никак. С именинами тебя, дорогой Сев Ты же знаешь, что в моем сердце, для тебя всегда отведено теплое местечко

@темы: бредятинка, истории из жизни психов, думки о былом, тетя шизофрения, дядя психоз, побейте меня за лень, трава, грибы и прочая биология, дела сердечные

---

о Сталине

Восхитительно и все правда!

02.02.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Отец народов

1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у

...читать дальше (еще 7827 символов) >>

маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.

@темы: упертое, интересно же!, профессиональное

---

Смеялась так, что родичи решили, что аниме-таки сделало свое черное дело: сожрало мой мозг....

01.02.2012 в 11:45

Пишет  Enola_hey:

Я тут, вы знаете, давеча подписалась на человека, чтобы прочесть у него запись, закрытую под ПЧ. И даже не буду в этом месте ставить смайлик, делающий вид, что мне за это стыдно ))
В общем, я уже все прочитала и отписалась, но не могу напоследок не стащить ложечку историю, над которой ржала в голос:

31.01.2012 в 23:49

Пишет  Eswet:

Нельзя так ржать!
Извините, кто это уже ел, но я не могуууууу... Народ должен знать!

31.01.2012 в 23:37

Пишет  Ordissa:

Есть перепосты, которые просто обязаны быть.

Любителям, нелюбителям и равнодушным к кошкам посвящается

31.01.2012 в 19:48

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

@темы: упертое, это у нас семейное, тетя шизофрения, дядя психоз, хи-хи, картиночки, забавные забавности

---

Книжный магазин Hatchards - мечта библиографа!

Самый старый книжный магазин Лондона - Hatchards - был открыт в 1797 г. Одним из первых покупателей Hatchards была королева Шарлотта, жена Георга III. Она стала регулярным посетителем, приобретая литературу в области истории, естественной истории и религии.

Это интересно!

Так завязались взаимоотношения между книготорговцами Хэтчарда и британской королевской семьей, которые сохранились в XIX в. и продолжаются в наши дни. Сегодня Hatchards имеет королевские гарантии Ее Величества, герцога Эдинбургского и принца Уэльского, касающиеся заказов и поставок

Расположенный напротив Королевской академии, Hatchards воплощает в себе мечту библиофила. Магазин напоминает огромную библиотеку частного дома. В здании шесть этажей, на каждом располагается множество маленьких комнаток, связанных между собой и сгруппированных вокруг центральной лестницы. Есть и камины, куда же в Англии без них. В этом магазине легко застрять на несколько часов, бродя от одной секции к другой - от фантастики к книгам по программированию, от путеводителей к альбомам художников.

Сюда любили заходить Дизраэли, Оскар Уайльд и лорд Байрон. И сегодня здесь сохранился неповторимый дух времен старой Англии, который вдохновляет на чтение романов Диккенса и Джейн Остин. Хэтчардс, старейший из лондонских книжных магазинов, известный также, как наиболее гостеприимный, в 1997 отметил свое 200-летие. Привлекательный фасад здания, выходящий на Пикадилли, своими старомодными полукруглыми арками на окнах, своей массивностью как бы бросает эстетический вызов современному литературному рынку.

Впечатляют высокие стандарты обслуживания покупателей. Сложная база данных обеспечивает мониторинг 100000 наименований печатной продукции, штатный персонал остается одним из наиболее авторитетных в стране, список же постоянных клиентов - ведущих международных политиков, государственных деятелей, знаменитостей, членов королевской семьи, литераторов говорит сам за себя.

Наиболее популярная писательница Британии Джоанна Троллоуп, как и многие литераторы, видные деятели, видит "Хэтчардс" одним из общественных институтов Великобритиании. Находясь в сердце культурного Лондона на протяжении двух веков, "Хэтчардс" со времен георгианской эпохи стал заметным объектом, занимая подобающее ему место на одной из самых прекрасных и знаменитых улиц мира. Он составляет превосходный архитектурный и сервисный ансамбль с расположенными рядом такими поставщиками роскошных товаров и услуг, как универсальный магазин Фортнум энд Мэйзон, Берлингтонский пассаж со множеством небольших магазинов и фешенебельный отель "Ритц". Напротив магазина расположена Королевская академия искусств.

Как отмечает Джеймс Лэйвер, бывший хранитель "Victoria and Albert Museum", автор труда "Hatchards of Piccadilly 1797-1947", и успех, пришедшийся в свое время на долю Джона Хэтчарда, и причина того, что магазин представляется таким значительным в истории английской литературы, обусловлены двойным событием - открытием магазина и издательства. Первоначальная финансовая поддержка была обеспечена публикациями политических памфлетов. Постепенно "Хэтчардс" вырастал в ведущий книжный магазин столицы, делая многих видных современников своими преданными покупателями.

Его покупателями были королева Шарлотта, герцог Веллингтон, премьер-министр Дизраэли, лорд Байрон, Киплинг и Оскар Уайльд. Hatchards имеет нержавеющую репутацию самого аристократичного книжного магазина Лондона, а богатый выбор книг и профессиональный персонал являются само собой разумеющимися компонентами.

В начальный период существования магазин можно было бы назвать выходцем из литературно-политического кафе, где отдыхали и обсуждали актуальные события такие писатели, как Джон Драйден и Сэмюэл Джонсон. Следует напомнить, что газеты и политические памфлеты были всегда к услугам избранных покупателей в задней комнате магазина "Хэтчардс".

В этой же комнате пустил корни и взошел еще один общественный институт -- Королевское общества садоводов (RHS). Семеро его основателей, разделяющие страсть к садоводству, в 1804 г. собрались в "Хэтчардс" "с целью организации общества по улучшению садоводства". Среди них были и Джон Веджвуд, представитель знаменитой гончарной династии, и сэр Джозеф Бэнкс - страстный естествоиспытатель, путешествовавший с капитаном Джеймсом Куком.

Историческая связь между RHS и "Хэтчардс" не прерывается. По традиции секция магазина, посвященная садоводству и цветоводству, ежегодно участвует в престижных выставках цветов Chelsea Flower Show и Royal Hampton Court Flower Show.

Два раза в год магазин выпускает каталог поступивших в него книг.

---

Это так прекрасно, что просто обязано быть у меня в дневе!!!

26.01.2012 в 21:13

Пишет  Sandy_Martin:

Перевод: Скандал в Белгравии: вкратце
Название: Скандал в Белгравии: вкратце
Автор: littlenotebook
Оригинал: littlenotebook.livejournal.com/66373.html
Перевод с элементами пересказа: Sandy Martin
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: крэк, ругательства, слэш, гет, трэш, угар и содомия

з.ы. у автора есть еще пересказ первого сезона, не знаю, переводил ли его кто.

Скандал в Белгравии: вкратце

Интро: Смотриииииииите, это из прошлого сезона. Ну если вы забыли.
Фандом: Мы не забыли. Вы тумблер видели?
Джим: Я вспомнил все слова!
Шерлок: А я все еще стою, направив пистолет на твой взрывжилет.
Джим и Шерлок: *СМОТРЯТ*

---ВЕСЕЛЕНЬКАЯ ИРОНИЧЕСКАЯ МУЗЫКА BEE GEES---

Джон и Шерлок: Что блин?
Джим: Не завидуйте моему рингтону.
Фандом: А мы завидуем.
Джим: Ну маааааааааама!
Ирэн: Привет, дорогуша <3
Джим: Не люблю такие секс-игры.
Ирэн: Слушай, ты не можешь их сейчас убить, нам нужен второй сезон.

Джим: А мне нравится убивать.
Ирэн: Я могу влюбить в себя Шерлока, возбудить его и бросить.
Джим: Я хотел это сделать!
Ирэн: Отдай мне первую серию. Себе можешь взять третью, а вторую отдадим Джону, мы же добрые.
Джим: Договорились.
Ирэн: Что там про туфли?
Джим: Не говори глупостей.
Шерлок: Не хочу прерывать, но...
Джим: Я передумал. Пойду-ка я.
Джон: То есть...
Шерлок: Я уверен, что этот звонок не имеет к нам никакого отношения.

---OMG НОВЫЕ ТИТРЫ---
Джон: Смотрите, как я быстро печатаю!
Шерлок: Что ты пишешь? Блог? Обо мне? Я знаю, что обо мне! ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ!
Джон: Посмотрите, сколько у нас дел и сколько отсылок к книге!

Толпы левых людей: ВОЗЬМИТЕ НАШЕ ДЕЛО!
Шерлок: Нет. Я грубый.
Дети и чувак с прахом: А мы важны для сюжета!
Шерлок: ХА! Ну да. Ваших имен даже в титрах нет.

Джон: МОЙ БЛОГ ТАК ПОПУЛЯРЕН. Я ЗВЕЗДА ИНТЕРНЕТА!
Шерлок: Мой блог лучше.
Джон: Его никто не читает.
Шерлок: НЕПРАВДА!
Джон: Я тумблер. А ты майспейс.
Лестрейд: ЗАТКНИТЕСЬ!
Шерлок: *СТЕРВОЗНОЕ ЛИЦО*
Лестрейд: Ну ладно, а что там с немцем в багажнике?
Шерлок: Ээээ...
Джон: ХА! ФЭЙЛОК!
Шерлок: Заткнись! У меня паяльник!
Джон: ...
Шерлок: И крутая фотка в канонной шапке.
Фэны: АААААААААААААХХХХХХХХХХ!!!
Фэны книги: В каноне он никогда ее не носил.

Левый чувак: Не могу починить машину.
Будущий покойник: *стоит*
Машина левого чувака: ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ!
Левый чувак: Да в чем проблема!?
Уже покойник: *умер*

Лестрейд: Йоу.
Коп: ээ...
Лестрейд: Не бей Шерлока. Джон потом побьет.
Коп: А мне имя-то дадут?

Джон: Привет.
Шерлок: А Я В ПРОСТЫНЕ. ДА, В ЭТОМ СЕЗОНЕ МЫ ВОСХОДИМ К НОВЫМ ВЕРШИНАМ БЕЗУМИЯ!
Джон: Здесь так мило и зелено! Ты пожалеешь, что не поехал. Могли бы устроить отпуск. Длинный гейский отпуск.
Шерлок: Это в Собаках будет.
Звонок: Динь-дон.
Шерлок: НЕНАВИЖУ ЗВОНКИ!
Джон: Итак, покойник.
Шерлок: ПФ! ЛЕГКО!
Коп: Погоди-ка, что?
Костюм: Мистер Холмс.
Шерлок: И что?
Костюм: Пора похищаться. Одевайтесь.
Шерлок: Ни за что. Я одеваюсь только ради Джона... погодите.

Рыжий коп: Я миленький!
Джон: Разве ты не должен рассказать мне про вертолет?
Рыжий коп: Я все равно миленький!

---крутой вид на дворец с высоты птичьего полета!---
Джон: Эм... простынка.
Шерлок: Она в основном чистая.
Джон: Так ты под ней голый?
Шерлок: Ага.
Джон: Голый?
Шерлок: Несомненно.
Джон: Голый в Букингемском дворце?
Шерлок: Да, вот я такой.
Джон: Я не против.
Майкрофт: Шерлок! Ты меня позоришь!
Шерлок: КОРОЛЕВА!
Майкрофт: Сам такой.
Гарри: Привет, я восхитительно знатный и надменный.
Майкрофт: Мы должны пожениться!
Гарри: ЗЫ - королевской семье нравится ваш блог, доктор Ватсон.
Джон: Я ПОБЕДИЛ!
Шерлок: Так что с клиентом?
Гарри: Важный.
Шерлок: НУ Я ПОШЕЛ!
Майкрофт: *троллит*
Простыня: Я устала прикрывать эту тощую задницу.
Фаны: ААААААААААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!
Шерлок: Перестань портить мой уход!
Майкрофт: Перестань быть красивее меня!
Джон: Перестаньте держать простыню.
Шерлок: Что?
Майкрофт: Что?
Джон: Что слышали.
Гарри: Окей...

---А теперь одеваемся, разбивая сердца всем Cumberbitches---
Майкрофт: Ну вот и наша "кавер-стори".
Гарри: На этот раз злодей - женщина.
Майкрофт: И она - госпожа.
Шерлок: Интересно.
Джон: *ревнует*

Ирэн: Привет, Лапочка <3
Джим!смс: Посылаю секси-фотки.
Ирэн: О, есть на что помастурбировать вечером.

Шерлок: И что?
Гарри: Фото.
Шерлок: Что я должен делать?
Гарри: Лесбийские.
Шерлок: Скучно.
Джон: НЕ скучно.
Майкрофт: И никакого вознаграждения.
Шерлок: Игра во власть? Я читал такой фик.
Гарри: И что?
Шерлок: Крадет пепельницу.
Гарри: Возьми мою зажигалку.

Ирэн: Пора играть в переодевание!
Кейт: Я схожу за видеокамерой.

Шерлок: Пора играть в переодевание!
Джон: Я схожу за стеком.

Ирэн: Ирония!
Кейт: Может, займемся настоящим лесбийским сексом, пока мальчики не пришли?
Ирэн: Ну, я уже в боевом костюме.
Кейт: Круто.

Шерлок: Дай мне по лицу.
Джон: Окей.
Шерлок: Нет, погоди! У тебя же должны быть переживания по поводу причинения мне боли!
Джон: Не-а!

---БАЦ-БАЦ-ОМГ СМОТРИТЕ, ДРАКА. ДЖОН = BAMF---
Джон: Когда у Джона Ватсона плохой день - люди умирают!
Шерлок: Никаких фандомных мемов.

---Динь-динь---
Кейт: Привет, очевидный самозванец.
Шерлок: *ноет* Джон был груб!
Кейт: Ты одет викарием?
Шерлок: Смотри, какой я милый и печальный!
Кейт: Цена за вход - один трах с рыжей.
Фэны: РЫЖИХ МНОГО!!
Шерлок: Ха-ха! Я внутри благодаря моему адски умному маскараду.

Ирэн: Привет, секси-бой.
Шерлок: ГОЛАЯ? МОЗГ ОТКЛЮЧИЛСЯ.
Весь фэндом: ...я без ума от девушки.
Ирэн: Давай пропустим весь сюжет и займемся сексом на диване, святой отец.
Джон: ...
Ирэн: О, тройничок!
Шерлок: Мозг завис... не надо было ставить Висту.
Джон: ...
Ирэн: Ослеплен моей идеальностью?
Шерлок: Вернемся к плану, к плану вернемся...
Ирэн: Ой, ты ранен. Прости, Джон, что тебе пришлось бить своего парня.
Джон: ОДЕНЬСЯ!
Ирэн: Надену пальто.
Косплееры: ЗАВИСТЬ!!!
Ирэн: Так что там с мертвым чуваком в поле?
Джон: Что?
Ирэн: Фоток ты не получишь, лучше впечатли меня.
Шерлок: Тяжело говорить.
Джон: Так чтооооооо... занята вечером?
Шерлок: ДЖОН, СМОТРИ ЗА ДВЕРЬЮ!
Джон: ...облом.
Шерлок: И крутой перенос на поле.
Ирэн: О, и диванчик тут.
Шерлок: Выхлоп, спортсмен стоит, и скоро умрет, потому что... Ученики?
Ирэн: Э...
Шерлок: Ооо, мне придется снизить тебе оценку.

Джон: Видите? Мы используем зажигалку!
Ирэн: ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА! МОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ МАЛЫШ!
Шерлок: Ха! Обманул! Привет, сейф.
Ирэн: ...фак.
Шерлок: Сейчас я как проанализирую клавиатуру.
Ирэн: Будь ты натуралом, ты бы уже понял код.
ЦРУ: Я ВАС ВСЕХ ЗАСТРЕЛЮ НАХЕР.
Джон: Ты свое позже получишь.
ЦРУ: ВСЕ НА ПОЛ.
Шерлок: Пожалуйста, скажите, что это не секс-игра?
ЦРУ: Открой сейф, пожалуйста!
Шерлок: Я кода не знаю.
ЦРУ: А это не моя проблема!
Шерлок: включает стерву.
ЦРУ: Пристрелите доктора Ватсона.
Шерлок: НЕТ, Я ОТКРОЮ!
ЦРУ: Люблю угрожать.
Ирэн: Сейчас я посмотрю на свою грудь. Нет, это не сигнал и не намек.
Шерлок: Надеюсь, мой ментальный сантиметр работает...
Джон: Почему всегда я? Всегда "а давайте пристрелим Джона" или "а давайте привяжем его к бомбе".
Ирэн: Нытик.
Шерлок: ВАТИКАНСКИЕ КАМЕИ!

---ЭПИЧЕСКАЯ СЦЕНА ДРАКИ В ЗАМЕДЛЕННОМ ВОСПРОИЗВЕДЕНИИ---
Фаны: Ахринеть.
Джон: ...у меня не получилось ничего сделать.
ЦРУ: Ой.
Шерлок: У меня твой телефон.
Ирэн: Ты пожалеешь.
Джон: Сделаем вылазку наверх?
Кейт: Я тут просто полежу, ок?

Шерлок: Ха-ха-ха, я полностью выиграл.
Ирэн: НАКАЧАЛА ТЕБЯ!
Шерлок: Черт, я только завязал!
Ирэн: ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ!
Шерлок: Блин, все в тумане!
Ирэн: Отдай телефон, чтоб тебя!
Шерлок: Не отдам!
Ирэн: БЬЕТ ХЛЫСТОМ.
Фаны: АААААААААХХХХХХХХХХХХ!
Шерлок: Ну ладно, ой, забирай!
Ирэн: Спасибо, милый. Я знала, что ты любишь грубость.
Шерлок: ...закрепляет фантазии о хлысте.
Джон: OMG, что ты делаешь с моим парнем и успела ли ты это сфотографировать?
Ирэн: Пора эффектно исчезнуть через окно по веревке.
Джон: ...ножки.
Ирэн: PS - Шерлок хорошо знает мое прекрасное тело.
Шерлок: *булькает*
Джон: Все хорошо, милый, из этого получится отличный херт-комфортный фик.

Ирэн: OMG! Я поняла твое дело с чуваком в поле!
Шерлок: От этих переносов меня тошнит.
Ирэн: БУМЕРАНГ! Черт, твой ум такой сексуальный!
Шерлок: Не могу... составлять фразы... правильно.
Фанаты "Светлячка": Я ПОНЯЛ!!!
Ирэн: Спасибо за пальто <3

---Волшебство: мы дома---
Шерлок: ДЖООООООООООН!!!
Джон: А?
Шерлок: ЖЕНЩИНА, ЖЕНЩИНА, КАКОГО ХРЕНА, ЖЕНЩИНА!?
Джон: Ээ... нет, но Лестрейд снял тебя на телефон. Можешь посмотреть в фейсбуке.
Шерлок: Я изображаю пьяного жирафа.
Фанаты "Доктора Кто": Я ПОНЯЛ!!!
Джон: Давай я тебя уложу в кроватку.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Шерлок: Эээ... наверно, лучше сменить звук.

---Бейкер-стрит, 221Б, теперь с подставками для яиц---
Шерлок: Да ладно! Все абсолютно в порядке. Я специально потерял телефон. Все в поооолном порядке.
Майкрофт: Что. За. Нахрен.
Шерлок: Все в полном порядке!
Джон: Кроме того, что Шерлок в нее по уши влюблен, а я ревную.
Миссис Хадсон: Ты плохой старший брат.
Майкрофт: Молчи, женщина!
Шерлок и Джон: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!!?!
Майкрофт: Ээээ... простите.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Все: *пялятся*
Шерлок: ТАК ВОТ! На телефоне были государственные тайны?
Майкрофт: Возможно.
Шерлок: Сто процентов.
Майкрофт: Отсылка к Джеймсу Бонду!

---Скрипичный переход---
Шерлок: Да, мы действительно празднуем Рождество!
Лестрейд: Зачем я сюда пришел? У меня что, нет настоящих друзей?
Джон: Смотрите! Новая девушка.
Шерлок: В смысле, новая "борода".
Джанет: В The Hour меня тоже недооценили.
Молли: ПРИВЕТИКИ!
Шерлок: Угу.
Молли: СЕКСУАЛЬНОЕ ПЛАТЬЕ.
Лестрейд: Челюсть, познакомься, это пол.
Шерлок: Блог Джона куда интереснее.
Джон: Давай я нагнусь над тобой в рождественском свитере.
Шерлок: Можно я разверну подарок?
Джон: Хе-хе, это дирстокер.
Молли: Я хочу поболтать.
Шерлок: И тебе нравится быть слишком пышно одетой, с чересчур праздничной прической, слишком большими серьгами и хорошо упакованным подарком для прекрасного принца.
Джон: Сейчас будет больно...
Шерлок: Я уверен, что этот прекрасный подарок... для меня...
Молли: Пойду убьюсь.
Все: Как неловко.
Шерлок: ...прости меня, Молли.
Джон: Я ВЕСЬ В ШОКЕ И УДИВЛЕНИИ.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Все: Погодите!?
Шерлок: ...
Ирэн!смс: Оставила тебе подарок. Теперь я умру. *трагическое прижимание руки ко лбу* ПРОЩАЙ!
Шерлок: ...это ее камерафон. *принюхивается*
Джон: *КРАДЕТСЯ*

---МЫ ЛЮБИМ БАРТС---
Фальшивая!Ирэн: *слишком мертвая, чтобы быть настоящей*
Майкрофт: Всегда мечтал оказаться в морге на Рождество!
Шерлок: У меня сложная внутренняя реакция на это событие.
Молли: Мне не нравится.
Майкрофт: Сигаретку?
Шерлок: Дайте десять.
Майкрофт: Уже готов занять у меня денег?
Шерлок: Эмоции - отстой, правда?
Майкрофт: Точно.
Шерлок: Клево... *вдыхает*
Джон: Обыск на наркотики - результат отрицательный.
Майкрофт: Отмени свои планы с девушкой.
Джон: Вот блин.
Джанет: Устройте уже себе гейскую свадьбу!

Шерлок: ГРУСТНАЯ СКРИПИЧНАЯ МУЗЫКА!!!
Джон: Эээ...
Шерлок: Счетчик в твоем блоге завис.
Джон: И что?
Шерлок: ИДЕЯ.
Телефон: 1895? Неееет.
Фаны книги: ААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!

Левая девица: Привет.
Джон: Привеееееееееетик.
Левая девица: Садись в машину.
Джон: Ой.

---дан-дан-дан заброшенное промышленное здание дан-дан-дааааа---
Джон: Майкрофт, откуда ты знаешь так много мрачных странных мест?
Ирэн: Привет. Мне нужен мой телефон.
Джон: Неприятно.
Ирэн: Да ладно, конечно же, я могу умереть не по-настоящему.
Джон: Либо ты снова делаешь моего парня счастливым или я напущу на тебя военного Джона.
Ирэн: Напомни подарить вам подарок на помолвку.
Джон: Я не гей.
Ирэн: Ну да, а я не занимаюсь сексом с женщинами.
Джон: Ой, ментальная картинка.
Ирэн: Написала ему.
Джон: ...PS - он все еще МОЙ парень.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Джон и Ирэн: Вот черт, бежим!

Шерлок: ВСЕ ЧУВСТВА! Я лечу по воздуху, как по волшебству.
Дверь 221Б Бейкер-стрит: Ой.
Шерлок: Анализирует.
Миссис Хадсон: ДАМА В БЕДЕ!
Шерлок: О. НЕТ. ВЫ. НЕ МОГЛИ.
ЦРУ: Йоу! Отдай телефон.
Миссис Хадсон: *рыдает*
Шерлок: Хорошо, проверь, не вооружен ли я.
ЦРУ: Звучит логично.
Шерлок: ПОЛУЧАЙ, ДЕБИЛОИД.
Миссис Хадсон: Почему нас всех бьют в этой серии?
Шерлок: Все в порядке, моя суррогатная мамочка, сейчас я его сильно покалечу!
Джон: Что за хрень тут происходит?
Шерлок: Время причинять людям боль.
Джон и миссис Хадсон: Мы свидетели!
ЦРУ: Кажется, это карма...
Шерлок: Познакомься, сволочь американская, это окно.
Окно: Познакомься, это тротуар.

Лестрейд: Тебя арестовать или как?
Шерлок: Да ну.

Джон: Бедная миссис Хадсон!
Миссис Хадсон: Перестань разбрасываться телефоном, он стоит 17 300 фунтов, идиот.
Шерлок: <3
Миссис Хадсон: Я крута.
Джон: Так вот... Ирэн...
Шерлок: *свистит*

---И вот мы снова в Бартсе!---
Шерлок: Сканирую твой телефон!
Молли: Почему ты мне вообще нравишься?
Шерлок: О, крутой телефон, с бомбами!
Молли: Так что... телефон твоей девушки?
Шерлок: Ты думаешь, я стал бы просвечивать телефон моей девушки рентгеном?
Молли: Конечно.
Шерлок: ИДЕЯ ДЛЯ ПАРОЛЯ.
Телефон: 221Б? А ВОТ И НЕТ!
Молли: ХА! Я хотела сказать...

---снова на Бейкер-стрит... время идет???---
Шерлок: *ПРИНЮХИВАЯСЬ* Чую сексуальную женщину.
Джон: ...я мужчина.
Шерлок: А то я не знаю.
Ирэн: *спит*
Шерлок и Джон: И что?
Ирэн: Люди типа пытаются меня убить и все такое.
Шерлок и Джон: Ага.
Ирэн: Мне нужен мой телефон.
Джон: Эээ... он совершенно не здесь.
Шерлок: Он у меня в кармане.
Джон: Нифига себе.
Ирэн: Отдай.
Шерлок: Пароль?
Ирэн: Не-а.
Шерлок: 1234?
Ирэн: Э... пароль неверный.
Шерлок: ХА! Я ТЕБЯ ОБМАНУЛ!
Телефон: О нет.
Шерлок: ээээ...
Ирэн: Я ТЕБЯ ОБМАНУЛА!
Джон: Имя для ребенка - Хэмиш.
Шерлок: Что за имя такое - Хэмиш?
Джон: Что за имя - Шерлок?
Ирэн: Ну хоть не Бенедикт.
Шерлок: Да кого вообще назовут Бенедиктом?
Фаны: *визжат*
Ирэн: Вот расшифруй-ка е-мейл.
Шерлок: ЛЮБЛЮ ЗАГАДКИ!

---замедленная сцена разгадывания кода, и под сценой мы имеем в виду 8 секунд---
Шерлок: Самолет, Хитроу, сегодня вечером, в Балтимор, - номера парами, номера мест, нет номера 13, очевидно, британская компания, а я по-прежнему BAMF.
Джон: *swoon*
Ирэн: Давай трахаться, прямо сейчас, на глазах у Джона.
Шерлок: Добавь "с Джоном" и договорились!
Джон: Я... должен... возражать... эээ, отсылка к Бонду?
Шерлок: Отсылка к Бонду?! Задумался.
Ирэн: *незаметно пишет смс* Я так крута.
Джим: оооооооо! Жду видео!
Ирэн: Уже на фейсбуке.

Джим!смс: В вашем самолете еще есть места, мистер Холмс?
Майкрофт: ****ь мою жизнь.

---оооооо скрипка и полусвет---
Шерлок: Историческая отсылка!
Ирэн: *мррр*
Шерлок: эээ... Джон?
Ирэн: Это я, скуластенький.
Шерлок: ...
Ирэн: У тебя когда-нибудь кто-нибудь был?
Шерлок: Был что?
Ирэн: Секс.
Шерлок: Миссионерский? По-собачьи? 69? В кровати? У стены? В душе? С наручниками? На кухне? Анальный? Оральный? С завязанными глазами? С переодеванием? Сверху? Снизу? Втроем?
Ирэн: ...любой.
Шерлок: Тогда нет.
Ирэн: Давай поужинаем.
Шерлок: Нет.
Ирэн: Ты не можешь отказаться, мы должны флиртовать и становиться ближе.
Шерлок: Нет - значит, нет.
Ирэн: У меня сексуальный мозг.
Шерлок: нннгггххх.
Миссис Хадсон: ОБЛОМЧИК!
Костюм: Йоу.
Ирэн: *незаметно сбегает*
Шерлок: А давайте по пути поесть купим?

---полный мертвецов самолет со странным освещением---
Шерлок: Эээ.
Майкрофт: ТЫ ВСЕ НАХРЕН ИСПОРТИЛ?
Ирэн: *кхм*
Шерлок: Ой.
Ирэн: У меня так много секретов, что в этом телефоне террабайт памяти.
Компьютерные гики: ооооооооооооо!
Майкрофт: Хватит выпендриваться.

---В последних сценах много полусвета---
Ирэн: Я ПОБЕДИЛА.
Майкрофт: *печалится*
Шерлок: *ворчит*
Ирэн: Вот мой длинный список требований.
Майкрофт: ...летательное устройство?
Ирэн: Не спрашивай.
Шерлок: *ВОРЧИТ*
Ирэн: Джим передает привет.
Майкрофт: Я знаю.
Шерлок: OMG. ОН НЕ НАПИСАЛ МНЕ!
Ирэн: И он дал вам прозвища - ледышка и девственник.
Шерлок: А кто кто?
Майкрофт: Я вас обоих ненавижу.
Шерлок: ПОГОДИ-КА. Я ЗНАЮ ТВОЙ ПАРОЛЬ!
Ирэн: Пф, ради бога.
Шерлок: Ты без ума от меня.
Ирэн: Вовсе нет, я встречаюсь с Кейт.
(Кейт: ЭТО КАНОН, И НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ, ЧТО НЕТ!)
Шерлок: А я встречаюсь с Джоном, и что?
(Джон: Такой канон, что больно).
Ирэн: Ну и что тогда, красавчик?
Шерлок: Пульс.
Ирэн: Черт. Наука.
Телефон: I AM SHER-LOCKED.
Фаны: OMG, Я ТОЖЕ!!!
Ирэн: Ты хочешь, чтобы я говорила?
Шерлок: Нет, мистер Бонд, я хочу, чтоб ты умерла!
Майкрофт: *напевает Goldfinger*

---ооо смена кадра на зонтик---
Джон: Эээ.
Майкрофт: Мне можно курить, я старший.
Джон: Так что с Ирэн?
Майкрофт: Защита свидетелей.
Джон: Правда?
Майкрофт: Нет.
Джон: Черт.
Майкрофт: Но мы будем врать Шерлоку, чтобы защитить его хрупкое сердце.
Джон: Договорились.
Майкрофт: PS - Пиратлок.
Фаны: ААААААААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!

Шерлок: Провожу эксперименты.
Джон: Так вот, насчет Ирэн...
Шерлок: Правда? Что? А? Притворный интерес.
Джон: Эээ... она, эээ... в безопасности?
Шерлок: Я тебе верю.

---ФЛЭШБЭК---
Ирэн: Прощальная смс.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Шерлок: Почувствуйте силу моего меча!
Ирэн: Я знала, что общение моего кнута с его лицом еще окупит себя.

---Настоящее---

Шерлок: КОНЕЦ.

@темы: упертое, тетя шизофрения, дядя психоз, няяяяяшно..., трава, грибы и прочая биология

---

от нечего делать...


Пойти узнать, что вы за герой: http://uborshizzza.livejournal.com/1744807.html

@темы: упертое, бредятинка, тетя шизофрения, дядя психоз

---

Оооо, смотрите все, какую кошерно вангогскую гифку я нашла на просторах инета!! это ж

@темы: упертое, слюнопускание, бредятинка, тетя шизофрения, дядя психоз, трава, грибы и прочая биология, картиночки

---

@темы: упертое, бредятинка, игра